<< おまえら「すごす」を変換してみろ <<
>> アメリカンジョークで俺を笑わしてくれ >>
32 2005/12/28(水) 14:48:45 ID:0itGDxYy0
ある若いビジネスマンが自分の会社を起こした。
彼はすばらしいオフィスを借り、アンティークで飾った。
彼はオフィスの外に男が来ているのに気付いた。
彼は見栄を張って、電話を取り大きな契約をしている振りをした。
そして電話を切り、外の来客に忙しそうに
ビジネスマン：「何かご用ですか？」
と聞いた。
すると男は言った。
男：「あのー、電話回線を取り付けに来たんですが」
36 2005/12/28(水) 14:50:37 ID:0itGDxYy0
国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
カナダ人：「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」
アメリカ人：「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
カナダ人：「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
アメリカ人：「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」
カナダ人：「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！
アメリカ人：「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
アメリカ人：「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、
カナダ人：「俺の負けだ。卵は持って行け」
39 2005/12/28(水) 14:51:33 ID:YX0TqmLu0
乗客を大勢乗せた航空機が間もなく離陸しようとしていたところ、
五歳の男の子がわめき出して、機内の平和は破られた。
困惑しあわてた母親がどんなに静かにさせようとしても、男の子は
狂ったように叫びたて、周りの座席を蹴飛ばし続けた。
突然、後部から空軍の将軍の制服を着た年配の男性がゆっくりと
通路を前方にやってきた。 慌てている母親を片手で制止すると
この白髪の礼儀正しい穏やかな話し方をする将軍は、身を傾け
自分の胸を指し示しながら、何やら子供の耳にささやいた。
すぐさま子供は静かになった。それからそっと母親の手を取り、
黙ってシートベルトを締めた。
他の乗客たちは、期せずして一斉に拍手した。 将軍がゆっくりと
後部の自分の席へ引き返して行くと客室乗務員のひとりが袖に触れた。
「すみません、将軍」乗務員は小声で尋ねた。
「いったいあの男の子に、どんな呪文をお使いになったんです？」
老人は穏やかに微笑むと、そっと言った。
「あの子に勲章を見せて、こう言ってやりました。
これのおかげで私には、どの便でも客を一人、飛行機のドアから
放り出す資格があるんだ、と」
42 2005/12/28(水) 14:52:21 ID:0itGDxYy0
ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。
ローマ法王：「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」
運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。
警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」
43 2005/12/28(水) 14:52:27 ID:SQOaVMrk0
「最近耳が悪いから、この地域で一番腕の立つ耳鼻科にいったんだ」
「へえ。それで、その医者の腕はどうだったんだい？
「…………」
「おい、返事してくれよ」
「おや、すまん。よく聞こえなかったんだ」
46 2005/12/28(水) 14:53:42 ID:G8nL4rLv0
ある日ジョンはパブで論理学の教授と出合った。
ジョンが論理学とはどんなものかとたずねると、
教授はでは実際にやって見ましょうといい、質問を始めた。
「貴方は芝刈り機を持ってますか？」
「ああ、持ってるぜ」
「では、庭付きの家に住んでますね？」
「そのとおりだ」
「ということは結婚して家族がいますね？」
「娘が二人いる」
「じゃあ貴方はホモじゃないですね？」
「もちろん」
「つまりこういうことです」
「おお、すごいな！」
感銘を受けたジョンは、次の日早速友人のボブに試すことにした。
「おいボブ、お前芝刈り機もってるか？」
「いいや、持ってないが」
「わかったぞ、お前ホモだな」
49 2005/12/28(水) 14:55:15 ID:0itGDxYy0
ある日の午後、とある大学で、教授が部屋で仕事をしていると、魅力的な女性がドアをノックした。
教授：「やあ。どんなご用かな？」
女性：「私の成績のことでお話があるんです。」
教授：「入って、座りなさい」
と教授が言った。
女性：「Ａをいただくために何か私にできること、ありません？」
教授：「何か、とは、どういう意味かな？」
女性：「何でもです」
と、女性。
教授：「何でも？」
と、教授は聞き返した。すると、女性はとっておきの甘い声で言った。
女性：「本当に、何でもですわ。」
教授は机の前から立ち上がると、女性のかたわらに腰掛け、ささやいた。
教授：「なら、勉強してくれ。」
54 2005/12/28(水) 14:57:29 ID:G8nL4rLv0
金髪女と弁護士は飛行機で隣同士の席に座った。
弁護士はゲームをして遊ばないか、と金髪女に話かけた。
彼が彼女に問題を出して、もし彼女が答えられなかったら彼女は彼に5ドル支払う。彼女が彼に問題を出して、もし彼が答えられなかったら彼は彼女に50ドル支払う。
弁護士は最初の問題を金髪女に出した。
『地球と地球に一番近い惑星の距離は？』
金髪女は何も言わずに弁護士に5ドル差出した。
次に金髪女が弁護士に問題を出した。
『上り坂では四本足だけど下り坂では三本足になるものは何？』
弁護士は考えに考えていたが、やがて降参して金髪女に50ドル差し出した。
そこで弁護士は答えは何だったのか、と彼女に尋ねた。
金髪女は何も言わずに弁護士に5ドル差出した。
55 2005/12/28(水) 14:57:51 ID:0itGDxYy0
>>1
笑わない１にあったまきた
ある会話
弟：「娘が女になるのって、どのくらい時間がかかるのかな？」
兄：「ひとつきさ」
57 2005/12/28(水) 14:58:40 ID:0itGDxYy0
夫と妻がテレビでボクシングの試合を観ていた。
KOで試合が終わった後、夫は不満げにつぶやいた。
夫：「ちぇっ、最低だな。３分で終わっちまったよ。」
妻は言った。
妻：「それは私のセリフよ。」
59 2005/12/28(水) 14:59:07 ID:0itGDxYy0
ある田舎のガソリンスタンドの店主が売上を伸ばすようにキャンペーンをした。
『ガソリン満タンでタダでセックス！』
その広告を見たある男がやってきた
男：「満タン、タダでセックスもね」
店主：「お客さん、タダでセックスはゲームに勝たないといけない。１から１０までの好きな数字を一つ言え、俺の思った数字と同じならお客さんの勝ちだ」
男：「じゃあ８だ」
店主：「惜しい。７だったよ。今回は無しだ、また今度な」
数日後同じ男が友達を乗せてやってきた
男：「満タン、タダセックスもね」
店主：「ルールは知ってるな」
男：「２だ」
店主：「惜しい、３だったよ。今回は無しだ」
男は車を出して、友達に話し掛けた
男：「ぜったいインチキだよ。タダでセックスなんてやらせるつもりなんかない」
友達：「いや、インチキじゃない。俺の妻は先週２度も当った」
60 2005/12/28(水) 14:59:51 ID:0itGDxYy0
女教師が問題を出した。
女教師：「へいにアヒルが３羽とまっています。猟師が１羽、鉄砲で撃ちました。何羽残っていますか？ジョニー、判りますか？」
ジョニー：「ゼロです、先生。」
女教師：「・・・どうしてなの？ジョニー」
ジョニー：「あとの２羽は鉄砲の音で逃げてしまいます」
女教師：「う〜ん、この授業での正解とは違うけど、君のその考え方は好きだな」
ジョニー：「それじゃ先生、僕から問題出していい？３人の女性がアイスクリームを食べています。1人はちょっとずつかじり、1人はパクパクかぶりつき、1人はなめています。この中で結婚してる人はだーれ？」
先生、ちょっとどぎまぎしながら
女教師：「なめてる人だと思うけど・・・何で？」
ジョニー：「ううん、正解は結婚指輪をしてる人。でも僕、先生のその考え方好きだよ」
62 2005/12/28(水) 15:00:18 ID:0itGDxYy0
ある砂漠の真中で、一人の男がラクダに食料と水を乗せて旅をしていました。
１週間も過ぎた頃、男は性欲が我慢できなくなりました。
しかし、砂漠のド真中で性欲の処理をどのように・・・・・と男は考えました。
フト目をやると、一緒にいたラクダは雌だったので男はラクダを犯す事にしました。
ソッと後ろからラクダに近づき襲い掛かった所、ラクダの後ろ足で蹴られてしまいました。
しばらくは、ラクダに蹴られた怪我の為に変な気を起す事もなかったのだが、怪我も治った頃、また男はﾑﾗﾑﾗしてきました。
そんな時、砂漠の先に人影がみえました。
男はその人影の方に行った所、綺麗な女性が倒れていました。
男：｢大丈夫ですか？｣
女：｢３日間何も口にしていないんです。水を分けて頂けませんか？｣
男は、その時これで自分の性欲が満たせると思い言いました。
男：｢俺の言う事を聞くなら分けてやってもいいぞ。｣
女：｢はい、なんでも聞きますから水をください。｣
男は、水と食料を女に与え、女が落ち着いた頃に言いました。
男：「さて・・・」
女：「はい・・・覚悟は出来てます・・・」
男はこう言った。
男：｢ラクダの足を抑えてくれ！｣
67 2005/12/28(水) 15:03:24 ID:0itGDxYy0
年寄りの看護婦が若い看護婦に言った。
年寄り：「401号室の患者さんを剃毛したら、彼のあそこにアダムと刺青がしてあったのよ。あなたも見てきなさいよ」
若い看護婦は見に行って、帰ってきた。
年寄り：「ね、アダムって彫ってあったでしょ」
若い人：「いいえ、アムステルダムと彫ってあったわ」
69 2005/12/28(水) 15:03:54 ID:G8nL4rLv0
新任の先生が大学で自分が専攻した心理学を授業で活かそうとしています。
彼女は教室のみんなに向かってこう言います。
「自分がバカだと思う人、立ってください！」
数秒後、リトルジョニーが立ち上がります。
そこで先生が質問します。
「自分の事をバカだと思うの、リトルジョニー？」
「いや、違います。だけど先生一人だけ立たせておくのは可哀想になったんです。」
71 2005/12/28(水) 15:04:40 ID:0itGDxYy0
>>1、笑ってくれよ！笑ってくれって！
父親と息子が携帯電話で話していた。
息子：「今、彼女とホテルに入ったよ。これからどうしたらいいの？」
父親：「まず、彼女をベッドに寝かせるんだ」
息子：「それで？」
父親：「彼女の足を開いて、彼女が持っていないものを、挿入するのさ！」
息子は彼女の足を開いて、携帯電話を挿入した。
73 2005/12/28(水) 15:06:34 ID:0itGDxYy0
ある医学生のクラスで
二人一組になって、「パートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察する」という実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が
パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で
手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、
学生：「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」
と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと
実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
教授：「君、これはただの精子だよ」
74 2005/12/28(水) 15:06:51 ID:0itGDxYy0
小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて、気になったので母に
優等生：「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら
母：「あなたはね、そこからでてきたのよ。」
と教えてくれた。
次の日の授業で、先生が生徒に質問をした。
先生：「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
優等生：「はい！！ マンコです マンコ！」
75 2005/12/28(水) 15:07:09 ID:0itGDxYy0
私は女子校付属の小学生のころちんちんという言葉を近所の男の子が話しているのを聞いて
お母さんに
私：「ねぇ、チンチンってなに？」
ときいた
母：「それはね、女の人をとても気持ちよくしてくれるものなのよ」
と母は教えてくれた。
そして遠足の日、バスの中で先生が倒れた。
みんなが先生どうしたのと聞くと、
先生：「先生気分が悪くなったの」
といった。
そこで私は言った。
私：「先生！チンチン使いなよチンチン！」
次の日親が呼び出された。
まだまだたくさんあるんですが、とりあえずここまでｗ
長文って、あんまり読まれなさそうだしｗ
- 2005/12/28(水) 23:11|
- ニュー速 VIP|
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